11 Brazilianen die door hun naam net niet de top hebben gehaald

De 11

Fretsj

Pele. Socrates. Zico. Romario. Ronaldo. Naast hun fluwelen techniek, neusje voor de goal en soepele heupen is er nóg een reden dat ze tot de beste Braziliaanse voetballers aller tijden behoren: ze hebben een naam die klinkt als een klok. Tot de verbeelding spreekt zelfs. Maar niet elke Braziliaan heeft dat geluk – integendeel. Met alle carrièreverwoestende gevolgen van dien.

  1. Fred

Ook al was zijn carrière in Europa 5 jaar eerder al mislukt, niets leek Fred in 2014 in de weg te staan: WK in eigen land, een basisplaats in de punt van de aanval, vrouwen die als bosjes voor hem neer vielen. De bonkige spits zag de gouden bergen al voor zich. Totdat de werkelijke uitspraak van zijn naam ineens uitlekte. Fretsj. Niet alleen de hele voetbalwereld reageerde geschokt, ook Fretsj zelf was er kapot van dat hij zijn goed bewaarde geheim kwijt was. Gebukt onder hoongelach en een gebrek aan zelfvertrouwen was Fretsj het hele toernooi geen schim meer van de veel scorende aanvalsleider die hij een jaar eerder nog was. Deuken in pakjes in boter – hij schopte ze er niet meer in. Sterker nog, hij schoot überhaupt niet meer dat toernooi, dat uiteindelijk zijn laatste in het shirt van de Gele Kanaries zou blijken.

  1. Somalia

De carrière van Somalia had al net zo weinig perspectieven als het land waar hij naar vernoemd was. De boomlange spits deed veel om daar verandering in te brengen – hij speelde voor meer dan 20 clubs, verzon een ontvoering – maar het mocht allemaal niet baten. Die perspectieven zouden nooit komen.

  1. Mahatma Gandhi

Voetbal is oorlog, zei Rinus Michels al. Doei Mahatma.

(En doe de groetjes aan je teamgenoten, John Lennon en Michael Jackson)

  1. Hulk

Hulk

Hij had over de velden kunnen draven als Givanildo. Associaties met samba, copacabana, caipirinha’s, noem maar op. Neen, het werd Hulk. Dat moet ooit heel even grappig zijn geweest, waarna het een zware last op de schouders van de spits werd. Topscorer bij Porto worden lukte nog wel, maar dat kon Mario Jardel ook. Maar goed, hij bleef scoren en de hele Europese elite zat op het vinkentouw voor de Braziliaan. Maar 60 miljoen euro voor iemand die Hulk heet? Geen van allen durfde het aan, op een olietsaar na. Jammer, Givanildo.

  1. Matuzalem

Bijbelse vernoemingen bij de vleet, daar in het grootste Christelijke land van de wereld. Maar een kind vernoemen naar de oudste man aller tijden is de Goden verzoeken. Met een naam waar een gebrek aan fitheid vanaf druipt ga je de top niet halen, dat is zeker. En inderdaad, de absolute top zou Matuzalem dan ook nooit bereiken. Ook niet als je zó graag wil.

  1. Rochemback

Terwijl zijn Braziliaanse landgenoten over de velden dartelden met frivole benamingen eindigend op aldo, io of inho, moest Fabio het doen met een achternaam die een Duitse auspützer niet zou misstaan: ROCHEMBACK. Een ongehoord harde achternaam voor een speler uit het land van de samba. Een naam vooral, die nimmer uit de kelen van duizenden supporters te horen zal zijn. Een naam voor een waterdrager, niet voor een idool. Wél een gepaste naam voor iemand met een verwoestend schot, en dat had-ie toevallig wel, die Rokkembek.

  1. Vagner Love

Vagner-Love

Het bekt niet lekker, zo’n Duits-Engelse combinatie bij een Braziliaanse spits. Wat bezielde zijn ouders? Wilde ze hun liefde voor Duitse componisten projecteren op hun zoon? Of hielden ze van pizza? Feit is dat het zijn voetbalcarrière niet veel goed deed. Zijn entree in Europa was veelbelovend met het winnen van de UEFA Cup, maar de volgende stap bleef uit. Uiteindelijk stond-ie maar liefst 8 jaar onder contract bij CSKA Moskou. Bergafwaarts was het thema.

  1. Creedence Clearwater Couto

Sorry? Ja, ook dit is een naam. De beste man had het er zelf ook moeilijk mee. ‘The only thing that I regret is that some people are more interested in me because of my name than because of my qualities as a footballer.’ Veel van die kwaliteiten bezat de spits overigens niet: een op niets uitgelopen stage bij het Noorse Stabaek en 12 wedstrijden op huurbasis bij Lierse vormen de hoogtepunten van een verder vruchteloze carrière.

  1. Rafael Scheidt

Hahaha.

Joo

Bij het bedenken van zijn naam was duidelijk geen personal brandingexpert betrokken. Slecht vindbaar in Google, verwarrend bij het coachen. Na wat succesjes aan de zijde van de nummer 7 uit deze lijst in Moskou, kwam de klad dan ook in zijn carrière en keerde hij spoorslags terug naar Brazilië.

  1. Pikachu

Hij is bliksemsnel en heeft een enorme knal in zijn rechter, maar weet bondscoach Dunga toch niet te overtuigen ‘Ik kies jou!’ te zeggen. Zou het aan zijn naam liggen? Of aan deze foto?

Elke maand de beste odes en lijstjes in je mailbox? Meld je aan!

Tekst: Erik Molkenboer

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s